Version Française…

A nice perfect Saturday I was leisurely walking down Saint Laurent in the Mile-End neighborhood when I came across a nice little boutique. Looking in from the outside you’d think it a mere shop that sells ballet clothing but it was much more than that judging from the scribbling on the front window. It was a ballet class offering and it was very light and vivacious. If I had to translate it would probably be: “Whether you think you’re skinny, fat, in between, slim or slim fat, you can do it! Our ballet classes are fun and a great workout. Come on in, we’re waiting for you!”

So as they say fools rush in so I went. I usually avoid these types of places like the plague for the simple reason that there always seem to be lurking around some tall, long and lean person with cheetah-like muscle and a gazelle-like grace who can do it all including giving birth to 10 kids back to back while maintaining a perfect body to show us all mere mortal how it should be done. Considering that day I’d just had a heavy brunch, the last thing I needed was to be reminded of my round belly and my lack of body consciousness. Still against all odds I rushed in round belly and all. And it went rather…well. The minute I stepped in I was greeted by a long lean young woman. She was uncommonly friendly for these kind of places considering I in no way looked like the usual crowd. She looked like an adolescent boy with a bun and lipstick. We chatted a bit as she walk me through the different classes, schedules and general tone of the environment. Everything was going fine until the manager showed up. Then everything changed.

She installed herself behind the reception desk with a brief hello and gave me one of those looks that says it all. Pest control must greet vermin the same way. It was brief and cutting. She looked so scrubbed and healthy and shiny you’d think she is fresh out of the dishwasher. One look and you knew that everything down to her close friends and family is vegan and came straight from the earth bowels. I am sure she comes from a long line of all natural and homemade, heal-the-world, salt-of-the-earth vegans. Even her ancestors must have themselves been vegan even before the term was officially coined. I suspect just as in nobility or wealth it takes at least two generations to produce someone like her. Either that or she is a con artist in which case I need her autograph.

Standing under her gaze I felt self-conscious as if surrounded by the screaming souls of all the animals whose meat I have consumed over the years. It seemed as if they were asking for justice. An eye for an eye or at the very least forbiddance to enroll in the next ballet hop class. I felt like she could see my insides and the nice juicy, plum piece of steak I had just consumed under my husband meat-eating leadership over brunch. The young woman seeming not to notice the subtle “rapport de force” kept going on about the benefits. It is then that probably cornered and feeling unholy I did the unthinkable…I asked for the price of all of these wonderful classes.

The answer came from behind the desk, a quick and cutting, ‘it depends’ with a look that seems to say “don’t you low life meat eater have an insanity class waiting for you somewhere? Preferably where the sun doesn’t shine?” Finally, the young woman decided to put me out of my misery and blurted out the price. I gave her a much grateful look and said ‘thank’ you. We understood each other immediately and I left without asking further questions. I think from now on they’re gonna use the same tactic for all the flesh-eaters daring to step into Sacred territory.

Well, I guess I’ll have to put my black swan plans on ice:)

LAC DES CYGNES…OU VILAIN PETIT CANARD

English Version…

Un jour je flânait sur la rue Saint Laurent dans le quartier Mile-end et je vois une petite boutique avec une devanture super intéressante qui proposait dans un langage super comique et fun de faire du ballet non traditionnel. L’enseigne était vraiment accrocheur, genre quelqu’un qui ne se prend pas trop au sérieux…comme moi. Après de longues minutes de réflexion je me décidai à y entrer vu qu’il y avait aussi un petit café se partageant l’espace. Au pire, je me dis si une nana au profil “lac des cygnes” m’approche d’un air indigné comme ça arrive souvent dans ce genre de magasin, je ferai semblant d’être venue pour le café. Je dois avouer que j’avais quand même beaucoup d’appréhension car bien que n’étant pas en surpoids je n’ai pas nécessairement un profil “lac des cygnes”.

Alors là, il faut que je sois honnête et avouer que la fille qui s’approcha bien qu’elle corresponde assez au profil épuré genre lac des cygnes était super gentille. En la regardant j’ai tout de suite compris que si je devais participer au prochain lac des cygnes il faudrait littéralement remplacer cygnes par éléphant. De loin, on aurait dit un ado avec du rouge à lèvres et de très longs cheveux noirs rassemblés en chignon tellement elle avait les fesses musclées et étroites. Elle m’a pris à part et m’a fait faire le tour des différents cours de ballet disponibles. Ils avaient même du ballet hip hop, je crois. J’étais de plus en plus intéressée vu que je me cherchais une activité sortant un peu de l’ordinaire. Tout se passait bien quand soudain la directrice du studio sortit de nulle part et s’installa façon buddha stoïque derrière la caisse. Elle devait avoir une antenne pour les gens “non In” tout comme je suppose un exterminateur aurait un sixième sens pour la détection de vermine. A vrai dire, je n’avais pas du tout le profil végé-bio machin-truc recherchée. Je devais probablement être entourée d’un aura carnivore.

La directrice, elle, avait plutôt le profil mère nature c’est-à-dire que tout ce qu’elle mange, touche, voit et boit doit être le plus près possible de son état naturel. Je pouvais d’ailleurs très bien l’imaginer en train de faire son propre kombucha. En portant une attention particulière au visage on pouvait déjà noter les signes d’une vieillesse timide qui s’installait tranquillement d’une manière décidée sans que la propriétaire des lieux s’en rende compte. Tout sur son être était aseptisé. A bien la regarder on avait l’impression que même ses petits bracelets en corde avaient été tirés des entrailles même de mère nature.

Je sentis au regard furtif qu’elle me lançait que mon profil ne correspondait pas nécessairement à la clientèle cible. C’était clair que j’étais un carnivore sans discipline qui buvait de temps à autre une canette de bière et du coke. Autrement dit je n’avais pas le profil tofu kombucha. C’est alors que me sentant guettée, je commis l’irréparable…j’osai m’enquérir du coût…Je pense que c’est alors qu’elle perdit tout espoir. La réponse fut rapide et nette. Elle prit tout de suite la direction des opérations avec un énigmatique ‘’Ça depend’’ tout en esquivant chacune de mes questions à propos du coût jusqu’à ce que bien sûr la fille qui m’accueillit initialement eut pitié de moi et me lança le prix d’un air gênée. En entendant le prix, le miracle tant souhaité se produisit: Je remerciai rapidement la fille et je quittai le magasin sur le champ sans demander mon reste. A leurs regards de connivence j’ai tout suite compris qu’elles venaient de se rendre compte qu’elles possédaient là une nouvelle tactique infaillible pour se débarrasser des gens “non in” osant s’aventurer en terre sacro-sainte :).

C’est clair que je dois continuer à travailler sur mon profil black swan….